日记：一小我腐化,的寂寞

婷婷玉立

也许已经习惯了一小我过着一小我的生涯，习惯本身的心中只有本身，不知道是为什么，也许是看破了这个世界的情面冷淡，苍茫无边。是惧怕，也是回避。早已落空了寻求快活的勇气鼓鼓，现在，又很难往找回。天主是公正的，每小我诞生的时辰都有上天赐给的勇气鼓鼓，而我的勇气鼓鼓呢，是被消磨了，仍是被粗心的我弄丢了，闭上眼睛慢慢的想，我找不到谜底。
    在我看来，快活和寂寞这两个概念，就像是两个世界。一个是布满阳光的世界，一个是布满暗中的世界。而我就是暗中中的一员，寂寞的人更会懂得寂寞的人，彼此在暗中中探索着对方，由于专心最能懂得一小我。由于，暗中中看到的不是概况的笑脸，是专心和心往沟通的。往感触感染，往凝听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在暗中中尽力的往寻找通往阳光世界的路，丢失落身上所有的累赘，当我看到阳光的那一刻，我惧怕了，那刺眼的阳光刺得我好痛，于是我退缩了。终于清楚，快活不属于卧冬而我永远只得呆在暗中的一边，再也不会往测验考试，再往找寻快活，由于，我听到过有人说：不属于本身的工具不消再伤痕累累的往寻求。我信了。
    我开端腐化，我不再往在乎身边的人，不理解往懂得饶恕别人。性格暴燥。不再费着头脑往想这想那，不再往管工作的黑白。认为看破了一切。不消为了那些懊恼的工作往费头脑，一切天真烂漫，认为如许本身能快活，把别人好话坏话都丢在一边，做本身想做的工作，不往寻求，不往爱护，天天醒了吃，吃了睡，斥责斥责，如许幸福吗，我没感到到。慢慢的我发明我错了。错得一踏糊涂。这让我落空了一切，原来属于本身的工具也没了。一无所有。只有本身一小我。曾经本身身边一些伴侣也分开我了，斥责，是啊，我不该该觉得惋惜，我知道，他们不是我真正的伴侣，曾经，阿谁谁不是说过吗，所谓的伴侣，也就是存在于你我之间的好处，而一旦好处没了，你就没有价值了，终极仍是本身，我懂了，这个世界最值得信赖的人只有本身，别人都是你的过客，只是擦身而过，甚至于用鄙夷眼神下的一声嘲笑，我看破了。
    于是，我告知本身要刚强，刚强，不要忧伤。一切徙劳。忧伤压服了刚强。我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的腐蚀着我懦弱的心，腐化了我的盼望。也许，在别人看来，我难以接近，一脸的不屑，一脸的狂妄，实在他们怎么会知道。我的心是懦弱的，是痛的，由于我惧怕再被损害。我只有逃僻，我惧怕往接触那噬手可得的友谊，恋爱。即使，我落空了一切。带来更多的是自卑，是肉痛。是损害。我开端封锁了本身，由于我已经习惯了寂寞，习惯了、失望了。每失望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的魂灵锁逝世了，这么多的锁是打不开的，永远开释不出。斥责斥责，我不再往接洽伴侣，不往和身边的人交换，只做好本身的工作，没事就上彀，我把生涯局限在上班放工上彀这一段间隔。我……爱上了寂寞。可是心坎永远都是乱的，扳缠不清，只得本身抚慰本身，只得用缄默去向事。本身往擦拭本身的流着鲜血的伤口，用疲惫来疗伤，用疲惫来麻醉，只有如斯，才会不知道痛。
    由于内乱向，我寂寞，我脆弱，我永远不成熟，没有才能，猜忌本身，我几乎成我天天要做的事，痴心妄想，是为了让本身的心永远不断歇？仍是永远停不下来。我几乎没法把持本身。没法把持本身的思惟，神经错略冬一切乱了标的目的。像一架找不到机场下降的飞机，等着腐化，堕毁。伴侣，我因寂寞而掉支了标的目的，因寂寞而腐化，因寂寞而掉却了一切，一切的美妙，莫非不属于卧冬寂寞啊,你为什么要让我爱上你，为什么……为什么要让我爱得无法自拔。让我爱得落空了标的目的……
    寂寞的空虚，寂寞的孤单，一样一样的压制着卧冬一样一样的腐蚀我。我试着往寻找和我一样寂寞的人，由于我还听人说过，寂寞的人走到了一路就不寂寞了。可是真的会有人能打开我那无数难以打开的锁吗？
    实在，我多变多虑的心已无法回复复兴，只等着古迹可以呈现，我还可以拯救……
习惯了寂寞，你就会理解刚强，理解不再往流泪，由于，那是徙劳的，我想我应当理解把持本身的情感，持续享受一个静静的寂寞，享受安静的生涯，与世无争……
    终于……我懂了，留恋寂寞，我的心将永远流淌着伤感的小溪，永不断歇，寂寞是玄色的，我用玄色的笔诠释寂寞。由于我理解寂寞永远无法上色。寂寞！我写给本身看……